Мобильная версия1. Избыток внимания.
Если каждое желание ребёнка вами предугадывается, а любая его просьба немедленно исполняется, несмотря на то, что вы понимаете, что это уже каприз, — то отклонение от этой схемы неминуемо рано или поздно приводит к бунту. Это закрепление рефлекса достижения ребёнком желаемого таким способом. Вы не успели сиюминутно включить обещанный вами мультик или? Малыш немедленно выразит своё отношение к происходящему громким криком, истерическим плачем или нетерпеливым стуком кулаками по столу. Демонстрируя чрезмерно высокий уровень заинтересованности в той или иной ситуации, взрослые сами подают детям повод для манипуляции.
Например, если вы по нескольку раз за прогулку спрашиваете ребёнка, не холодно ли ему, — он может сорвать с себя шапку и таким образом заставить вас быстрее идти домой.
2. Невыполнение данных вами обещаний.
Ради того, чтобы малыш съел обед или милостиво согласился побыть вечером с бабушкой, родители обычно готовы на всё. Поэтому, пока дитя вяло ковыряет ложкой в супе, ему успевают посулить горы конфет, россыпи конструктора и катание на пони в выходные. Но, как только тарелка оказывается пустой, родители забывают большую часть своих обещаний, и ребёнок, разумеется, чувствует себя обманутым.
Можете быть уверенны, при любом повторении схожей ситуации детёныш постарается извлечь максимум не виртуальной, а вполне реальной выгоды. Например: сначала конфеты, потом — суп, или, скажем, сначала идём в зоопарк и только после этого убираем комнату.
А получив желаемое, он так же, как и родитель, забывает о данном ранее своём обещании, проецируя ультиматум и методы получения желаемого с родителей на себя по той же схеме — один в один.
3. Эксплуатация чувства вины.
Регулярно оказываясь виновником ранней маминой седины или бабушкиных сердечных приступов, малыш, рано или поздно, захочет взять реванш и тоже найти универсальный источник всех своих несчастий. Старайтесь, как можно меньше обвинять его. Вежливо попросить ребёнка сделать перерыв в игре на детском «пианинке» или воскликнуть: «У меня уже голова раскалывается из-за тебя!» — это две большие разницы. И, конечно же, первый вариант предпочтительнее.
4. Угроза разлюбить.
Мамы и папы зачастую позволяют себе припугнуть ребёнка лишением своей заботы и ласки а, иногда косвенно угрожают ему этим. Обещания взрослых уйти, больше не играть или не дарить подарки, вызывают у малыша настоящую панику. В голове у него тут же возникает душераздирающая картина:
Он один сидит в пустой комнате перед холодной стеной и под звуки капающей из крана на кухне воды доедает крошки от печеньки.
Частое повторение подобных угроз заставляет ребёнка сомневаться в родительской любви и постоянно проверять её на прочность. А значит, без манипуляций тут не обойдётся.
5. Атака ожиданиями.
Некоторые взрослые постоянно внушают своим детям, что существует единственно правильный способ действий и отклонения от него ни к чему хорошему не приведут. «Надеюсь, ты помиришься с Пашей», — говорит мама маленькому Сашеньке, многозначительно поднимая брови. И сын понимает, что если он не попросит прощения у младшего брата — воображалы и плаксы, — то мама будет очень недовольна. И Сашенька идёт и против своей воли просит у Павлика прощения, проходя через унижение. За что потом всю жизнь ненавидит Павлика и каждым своим действием пытается завоевать любовь мамы, желая почувствовать себя более любимым сыном. А Павлика повзрослевший Сашенька будет всегда в материнских глазах унижать и задавливать, засаживать.
«В нашей семье все мужчины слушались женщин, а женщины были у руля!» — Серьёзно заявляет бабушка внуку, но при этом гладит по голове Сашеньку, тоскливо перебирающего солдатиков.
На детском языке это означает следующее: «Если ты не будешь слушаться маму, то мама отправит тебя к папе, который бросил вас, и которому на вас плевать, и больше не будет любить. А послушного Павлика будет любить всегда!».
6. Кнут и пряник.
Не решаясь открыто заявить о своих желаниях и переживаниях, дети начинают хитрить и манипулировать родителями, тем самым пытаясь заставить их любить себя и отказаться от своих угроз и требований. А если не получается, то, повзрослев, они ищут себе объекты манипуляции, заставляя их себя любить, вымещая на них свои детские обиды. Проецируют на них свои детские психотравмы, ставя условия: «Если ты меня не будешь любить или бросишь, предашь меня, — то всю свою жизнь ты будешь потом жалеть об этом! Ты запомнишь меня! Ты всю жизнь будешь помнить меня, но счастья уже никогда не увидишь! Ты будешь плакать и горевать до конца своих дней!»
7. Ориентация на других.
Понимая, что родительский авторитет действует на ребёнка далеко не всегда, взрослые частенько начинают апеллировать к мнению окружающих. Из чувства страха или сострадания к прохожим он перестает шалить. Из страха — позволяет медсестре сделать себе укол, из страха перед полицейским — перестаёт рыдать. Схема отлично работает до тех пор, пока ребёнок не начинает требовать от близких того же самого: если бабушка не хочет, чтобы покупатели в магазине подумали, будто она морит бедного Сашеньку голодом, — ей все-таки придётся купить ему пирожное, а чтобы не привлекать внимания окружающих, которые могут подумать, что бабушка или мама не покупают бедному малышу даже игрушечек, купит таки пистолетик.
8. Что имею - тем и имею.
Вырастая, ваш ребёнок впитывает всё, как губка. Любые «на» и «дай».
Он определяет и усваивает на инстинктивном уровне все «иксы», на которых крутятся «уравнения», и научается все «неравенства» обращать в свою пользу, поворачивая к себе выгоду, преобладание. Потому что они с первых дней жизни поняли и усвоили все «степени» превосходства над...
9. Уроки актёрского мастерства.
Невозможно постоянно быть идеальным, всепрощающим и всепонимающим родителем, поэтому все взрослые, так или иначе, используют вышеописанные способы воздействия на ребёнка. Однако, злоупотреблять ими крайне опасно! Манипуляции в воспитании можно сравнить с сильнодействующими веществами: в небольших дозах — это отличное лекарство, а в случае передозировки — настоящий яд!
Каждый раз, когда вы пытаетесь «управлять» ребёнком подобным образом, вы преподаёте ему урок актёрского мастерства, которое он позже не раз продемонстрирует вам же.
Расскажу немного о том, что же за «Ящик Пандоры» представляет из себя «черепная коробочка» Кукловода.
Основные техники Кукловода:
Мы все чего-то хотим: денег, секса, признания, удовольствий, чтобы с нами считались. А получить это можно только у других людей. Именно поэтому люди общаются — им всем друг от друга что-то нужно. Есть, правда, филантропы, которые высшей целью своей жизни считают служить другим, бескорыстно им помогать и заниматься прочей благотворительностью. Но таких мало. И Кукловоды уж точно к ним не относятся.
Перенесёмся ненадолго в мозг Кукловода. Представьте, что вы Кукловод.
Вы, как и любой нормальный человек, хотите общаться с максимальной эффективностью, то есть получать то, чего хотите. Причём, как можно быстрее и с наименьшими затратами сил, денег и прочих ресурсов. Так вот, чтобы успешно и результативно общаться, нужно иметь четыре способности:
Во-первых, — давать.
Общение почти всегда строится по принципу обмена: ты — мне, я — тебе. Поэтому нужно иметь то, что можно предложить на межличностном рынке отношений. А предложить можно многое. В плане удовольствия: с вами может быть легко и приятно общаться, вы умеете быть душой компании, вы обаятельны, красивы, сексуальны, знаете интересные места и обладаете познаниями. В деловом отношении: вы — профессиональны, организованны, надёжны, пунктуальны. Это всё примеры. Если вы имеете что-то, интересующее людей, — вы можете дать им это. И получить взамен то, что нужно вам. Это правило вы, как Кукловод, усвоили с «пелёнок».
У вас могут быть две проблемы: возможно, вы не имеете ничего ценного, либо, — не умеете давать. Если не имеете, — вы раздобудете любым способом. Научитесь, получите образование, купите, займёте, в конце концов. Хотя чаще бывает, что у человека есть, что предложить другим, просто он этого не видит, не верит в себя. Если вам трудно давать, то вы, возможно, жадный. Тогда вам придётся учиться дарить.
Во-вторых, брать.
Ведь если вы что-то даёте, то чаще всего — не просто так. Вы — человек, значит, у вас есть потребности и вы многого хотите. А получить то, что хотите, — вы можете от других людей.
В-третьих, умение манипулировать.
То есть играть на эмоциях. Умение интриговать, соблазнять, хитрить и обманывать. Просить так, чтобы вам не могли отказать. Многие считают, что всё это плохо. Они — те многие — думают, что люди должны быть честными и искренними со всеми и всегда. А на деле выходит, что в таких людях ничего не держится. Малейшее раздражение и недовольство они выплескивают на окружающих, которые стремятся держаться от них подальше. А когда надо отстоять свои права, — они стесняются и не могут этого сделать. Так рассуждаете вы — Кукловод — о «людях-куклах».
В-четвертых, умение быть хамелеоном.
Чтобы успешно общаться на внешнем уровне, надо следовать стандарту и знать ритуалы людей, с которыми вы общаетесь. Если вас занесло на тусовку хиппи, то лучше, если у вас длинные волосы и расхристанная одежда. Если же вы устраиваетесь на работу, то приходите в костюме и воздержитесь от жаргонных словечек. Это банально, но многие люди соответствуют не тем стандартам и исполняют не те ритуалы. И после этого удивляются, что их не приняли на работу, что у них мало знакомых и не у кого одолжить денег.
Чтобы Кукловод мог достигать своих целей и получать желаемое, — он понимает для себя, что ему будет полезно развить и научиться непринужденно использовать несколько поведенческих навыков (ход мыслей и действий Кукловода):
1. Я должен понимать чужие желания, стремления и потребности. Не ждать, что человек сам всё расскажет, а распознавать их, наблюдая за собеседником, его поведением, жестами, мимикой, интонацией. Хорошо, если я открою в человеке такие желания, в которых он сам себе не признается. Зная желания и стремления человека, я смогу использовать его в своих целях. Или просто помочь их исполнить. Он обязательно отблагодарит меня за это.
2. Собеседнику надо показать его значимость, то, что я уважаю его, восхищаюсь им. Искренне. Например, я могу сделать изящный комплимент. Я должен научиться и уметь говорить уместные комплименты, поддержать и подбодрить кого угодно: мужчину и женщину, близкого друга и просто знакомого, начальника и подчинённого.
3. Просить. Без этого я вообще ничего не получу. У людей просто не будет причин дать мне то, чего я хочу. Причем просить надо так, чтобы им было трудно отказать мне.
4. Проявлять настойчивость. Не стоит отчаиваться и отступать, если в ответ на первую просьбу я услышу «нет». И после второй, и третьей просьбы не стоит отступать. Вырабатываю в себе устойчивость к отказам.
5. Иметь хватку. Иногда нужно не просить, не добиваться и вообще не ждать согласия и разрешения, а просто взять то, что хочу. Это непросто для того, кто боится показаться самому себе плохим: причинить другому неудобство, поступить вопреки своей совести, но не для меня.
6. Демонстрировать уверенность. Это очень важно, так как люди всегда и везде предпочитают иметь дело с уверенным в себе человеком, а не с нытиком, рохлей или жертвой.
7. Мотивировать и убеждать. Чтобы добиться своего, я должен заставлять тех, от кого это зависит, вести себя так, как нужно мне. Замотивировать человека — значит помочь ему захотеть вести себя так, как мне выгодно. Э Убеждение — один из способов мотивирования, но не единственный. Гораздо эффективнее знать и использовать чужие желания. Если человек будет уверен, что действует в своих собственных интересах, он сделает всё, что я захочу.
8. Притворяться, играть. Людей встречают по одёжке, судят по первому впечатлению. Им чаще всего дела нет до моих переживаний. Мои чувства частенько только мешают, если не соответствуют ожиданиям окружающих. Да и сам я не всегда хочу, чтобы они стали известны. Поэтому, очень полезно уметь подстраиваться под ожидания окружающих: делать и говорить именно то, что они хотят увидеть и услышать.
9. Быть гибким. Если у меня что-то не получается, я найду другой способ сделать это, вместо того чтобы тупо повторять неудавшиеся попытки. Так я быстрее добьюсь своего. Хорошо, если для каждого дела, для каждой жизненной задачи, с которой я сталкиваюсь, я знаю не один способ решения, а пять или десять.
10. Быть в меру равнодушным. Окружающие должны иметь на меня виды.
Они хотят заставить меня вести себя так, как им надо, распоряжаться моим временем, моими деньгами, решать с моей помощью свои проблемы, чаще всего мелкие. Если я буду откликаться на все просьбы и помогать всем, то мне не хватит ни сил, ни времени, ни жизни. Если я будете чувствовать себя виноватым, отказывая другим в их просьбах, то я измотаю и измучаю себя. Поэтому, я научился говорить «нет» и не обращать внимание на чужие просьбы, когда мне этого не хочется.
София Сехем
