Беседка кукловодовОТКУДА БЕРУТСЯ НЕСЧАСТЛИВЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

Болтаем на любые темы
Ответить Пред. темаСлед. тема
Гость
 ОТКУДА БЕРУТСЯ НЕСЧАСТЛИВЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

Сообщение Гость »

ОТКУДА БЕРУТСЯ НЕСЧАСТЛИВЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

🔹 Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

🔹 Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

- Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
- Угу.
- Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

- Какой подарок хочешь на день рожденья?
- Куклу.
- Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

- А чего это ты с Машей не играешь?
- Мне с ней скучно.
- Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

- Мам, мне страшно на контрольную идти.
- Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

- Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
- И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

День за днем, год за годом.
А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?

🔹 Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить.

И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет.

Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы.

- Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
- Угу.
- Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.

- Какой подарок хочешь на день рожденья?
- Гироскутер и новый телефон.
- Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.

- А чего это ты с Машей не играешь?
- Мне с ней скучно.
- А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?

- Мам, мне страшно идти на контрольную.
- Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?

- Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
- Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.

В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.

Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…

🔹 вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:

* Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;
* Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;
* Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);
* Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);
* Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;
* Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);
* Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;
* Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);
* Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);
* Трудности с планированием и постановкой целей.

Впрочем, даже если тебе уже за сорок и ты ставишь галочку напротив каждого пункта - это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям - право быть, а тебе - себя.

Оксана Фадеева
Изображение

Гость
 Поэтому нужно больше секс-кукол, чтобы люди мужского пола были...

Сообщение Гость »

Поэтому нужно больше секс-кукол, чтобы люди мужского пола были самостоятельными, а бисексуальные девушки выбирали девушек (и вскоре почти вся женская половина человечества будет нашей *злобный лгбт-смех*)🙃
(Ух, жду забавных ответов от гомофобных личностей))

Гость
 А теперь серьезно. Вспомните свое детство. Вспомните, как все вместе играли, и...

Сообщение Гость »

А теперь серьезно. Вспомните свое детство. Вспомните, как все вместе играли, и часто было все равно, у кого что между ног. Да, бывали дразнилки и стереотипы - но откуда это? Как ребенок может сам прийти у тому, что куклы - для девочек, а пистолеты - для мальчиков? Что девочкам нельзя играть в войнушки, а мальчикам - в дочки-матери? Да и то, я не знаю за других, но у нас последнего явно не было.
Так что же случилось? Откуда взялась эта граница между полами? Такая нелепая и никому не нужная?
Да элементарно: мы выросли. Мы узнали о сексе. Мы поумнели...
Или поглупели?
Может, нам стоило бы учиться у детей? Учиться их чистоте, искренности?
Да не, бред какой-то. Мы же взрослые. Мы умные. Мы умнее их.

Гость
 Тоже ловлю некоторый триггер с этой темы, потому что оно процентов так на 80...

Сообщение Гость »

Тоже ловлю некоторый триггер с этой темы, потому что оно процентов так на 80 жизовое?
Только меня с детства особо не стремились сделать ДиВаЧкОй. Лайк да у меня были машинки и пластиковые динозавры вместо кукол и все как-то с этим смирились?? Зато как я вырос привет разговоры о женихах а почему ты платья не хочешь носить плюс в школе бантики-косички
Я не очень хочу быть стереотипной девкой и моё тело мне частично не нравится а частично я такой "ого нихуя я сегодня секс-бомба"
Мой мозг не хочет ассоциировать себя ни с м ни с ж, поэтому мы нечто в английском использующее местоимение "they"
Тбх мне всё равно доставляет удовольствие тот факт что некоторые люди только спустя пару месяцев общения осознают что я не парень
Я ловушка пацаны и пацанки
>;)
Алсо слава гогподу окружающие бро смирились с моей непонятной гендерностью, а моему мозгу нормально плавать где-то в "оно", но дисфория это действительно иногда (да почти всегда) лютый пиздец и хорошо что тебе удалось это пережить без особых последствий
💚

Гость
 Мой муж тайком ищет где купить секс куклу. видимо, я недостаточно хороша.

Сообщение Гость »

Мой муж тайком ищет где купить секс куклу.
видимо, я недостаточно хороша.

Anonymous
 Если я не ошибаюсь, развод входит в список основных причин мужских самоубийств.

Сообщение Anonymous »

Если я не ошибаюсь, развод входит в список основных причин мужских самоубийств. Вот так.
Лучше с бабой вообще не связываться. Целибат можно практиковать. А можно и секс-куклу купить, если целибат не устраивает. :3

Anonymous
 У меня на страничке в ФБ есть рубрика «По секрету», куда каждый желающий может...

Сообщение Anonymous »

У меня на страничке в ФБ есть рубрика «По секрету», куда каждый желающий может написать свою историю, попросить совета или просто излить душу. Недавно я получила вот такое сообщение:
«Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Жутко нервничаю, но молчать больше не могу. Я очень люблю одного человека. Он младше меня на 9 лет. Кто-то сказал ему, что я старуха, и теперь все изменилось. Я вижу, как он на меня смотрит с укором. Я стала стесняться своего тела. У нас уже несколько месяцев нет секса. Его все раздражает. Раньше мы вместе ходили в гости, а теперь каждый сам по себе. Что мне делать?»
Свое мнение на тему того, что делать с таким впечатлительным и легко внушаемым молодым человеком, я выскажу чуть позже. А пока - поделюсь своей историей.
Я не то, чтобы когда-нибудь скрывала возраст своего мужчины. Скажем так, я его не афишировала. Однако, видимо пришло время поделиться моей личной историей.
Мой мужчина на 15 лет младше. Он хорош собой, умен, самодостаточен и хорошо образован. Мой мужчина достаточно обеспечен, чтобы не нуждаться в спонсоре, и вполне самостоятелен, так что вариант «с мамочкой» тоже мимо. Да и «мамочка» из меня прямо скажем, не ахти. Готовит он. Убирает домработница. Стирает машинка. В общем, вы поняли. Любовь ли это? Не знаю. Нам просто хорошо вместе. Я слишком умна, чтобы верить в то, что «это навсегда», а он слишком молод, чтобы в этом сомневаться.
Итак, я сформулировала для себя несколько «особенностей отношений с молодым мужчиной». Сразу скажу, что мы не рассматриваем альфонсов, «телят» в поиске мамкиной сиськи, и «просто секс». Мы говорим о той ситуации, когда вы оба действительно «в отношениях».
Да, очень важно, чтобы вы «молодо» выглядели. Но важно скорее для вас, чем для вашего мужчины. Здоровая кожа, ухоженные руки и подтянутая фигура, безусловно, придадут вам уверенности в себе и добавят блеска вашим глазам. Однако живая эмоциональная женщина с «лучиками» у глаз и морщинками привлекает молодого мужчину куда больше, чем обколотая ботоксом кукла с незакрывающимися глазами. Сохранить тело 16-летней вам все равно не удастся, так что в этих отношениях его привлекают явно не отсутствие целлюлита на вашей попе и не упругая девичья грудь.
Если у вашего мужчины есть глаза, и он вступил с вами в отношения не под дулом пистолета, значит вы ему действительно нравитесь. Так что не надо сомневаться, разрушая веру в себя и ваши отношения. И не надо умалять собственные достоинства, отпуская шуточки про свой возраст или задавая идиотские вопросы типа «я не слишком старая?»
Молодость весьма сомнительное преимущество и, надо сказать, быстро проходящее. И не надо закатывать глаза. Я знаю, о чем говорю. Вполне вероятно, что достоинства, которым обладаете вы, имеют бОльшую ценность на рынке отношений. Например, ваша способность к сопереживанию, ваш опыт, ваш кругозор, ваше терпение и ваша индивидуальность. С возрастом мы лучше понимает, чего хотим от себя, от партнера и от отношений. Это знание и способность его выразить без обиняков и реверансов придают особую привлекательность «женщинам постарше».
Если он занимается с вами любовью, значит ему это в кайф. Я не знаю ни одного мужчину, который способен симулировать эрекцию и оргазм. И если ему нравится спать с вами, значит ему нравится ваш запах, ваша кожа, ваши прикосновения и то, как вы двигаетесь. И вряд ли он станет придирчиво рассматривать ваши морщинки, растяжки и лишние килограммы. Так что перестаньте драматизировать и лучше пошарьте рукой по его стороне постели. Он там? Значит, все ок.
Кто вам сказал, что выбирает только мужчина? Взрослая уверенная в себе женщина излучает магнетизм. Она самостоятельная состоявшаяся личность. Как правило, у нее уже есть все то, ради чего молодые девочки рвут себе ж…(жилы - а вы что подумали?). Если есть дети, то они уже выросли. Если есть машина (квартира, дача), то кредит за нее уже выплачен.
Взрослые женщины знают толк в людях, вине и сексе. Им знаком яркий вкус страсти и горький привкус предательства. Знаете, в чем прелесть такой женщины? Ей ничего не нужно, и она никому ничего не должна. Она вольна сама выбирать свой путь. И если она выбирает любовь, то нет мужчины, способного устоять перед ее очарованием.
Молодой мужчина - как глоток свежего воздуха. С его приходом в жизнь женщины обновляется гардероб, техника и нервные клетки. Он может стать легким бризом или мощным ураганом. В любом случае, он несет в себе обновление, столь необходимое женщинам в любом возрасте.
Молодой мужчина – это яркое запоминающееся приключение. И относиться к нему надо соответственно. Даже если он не станет любовью всей вашей жизни, это потрясающий опыт. Примерно, как провести один уик-энд в элитном отеле в центре Парижа вместо целой недели в задрипанном хостеле на задворках Мухосранска.
История знает немало успешных любящих пар, где мужчина существенно моложе. Настоящие отношения не про возраст, а про доверие, искренность, любовь и взаимоуважение.
Ваш мужчина вполне может всерьез в вас влюбиться. И да,

Anonymous
 Тут верно заметили в комментариях, инстинкты - отправная точка. Как парни падки...

Сообщение Anonymous »

Тут верно заметили в комментариях, инстинкты - отправная точка. Как парни падки на внешне привлекательных девушек, так и девушки липнут к так называемым "ублюдкам". И суть такова, что инстинкты с эмоциями часто в доминантной позиции относительно разума находятся.
Однако, по мне, умение совладать с инстинктами и эмоциями голосом разума здесь означает взросление. Чёрта с два адекватная девушка в возрасте от 23 лет предпочтёт дерзкого и агрессивного человека хорошему, более спокойному. Да и парню с головой вряд ли упала красивая кукла, которая, кроме как внешностью, ничем не берёт. В плане секса на несколько раз максимум, но точно не для отношений

Ответить Пред. темаСлед. тема

Быстрый ответ, комментарий, отзыв

Изменение регистра текста: 
Смайлики
:) :( :oops: :roll: :wink: :muza: :sorry: :angel: :read: *x) :clever: :thank_you:
Ещё смайлики…
   
К этому ответу прикреплено по крайней мере одно вложение.

Если вы не хотите добавлять вложения, оставьте поля пустыми.